Nunca había escuchado esa palabra, no sabía que significaba, no me interesaba saber qué tipo de síntomas tenia, solo estaba preocupada en poder ser mama otra vez, sin pensar siquiera es las consecuencias ni el medio para llegar a ese fin.
Pero como por arte de magia, sonaba cerca esa palabra, sonaba…Cada vez más cerca, amigos, colegas, hijas de amigas, conocidos… y yo sin saber cómo se instalaba en el cuerpo de ellos dejando numerosas secuelas y en algunos casos hasta llegar a la perdida humana dejando un dolor irremediable.
Siendo febrero de 2017 con 40 añitos recién cumpliditos…Habiendo desistido del tratamiento de fertilidad después de intentarlo dos veces, mi médico me indica los controles, a los cuales obviamente accedo a realizármelos sin dudarlo porque estaba a mi parecer saludable no tenía síntomas algunos.
Por eso un buen día.. Mamografía, ecografía, pap y colpo tan segura… que solo era exámenes de rutina nada podía modificar mi vida. Continuaba con mi trabajo al cual amo, soy maestra de niños especiales y trabajo hace 20 años sin parar.
Llego al consultorio de él, mi mastologó, mi ginecólogo mi obstetra mi Ángel, el V. B. fue quien empezó a ver mis estudios los miraba, se callaba, me miraba, miraba, leía, me miraba no hablaba….solo leía cuando se sintió creo yo… seguro me dijo… hay algo que acá no me gusta,….vamos hacer más estudio… yo estaba tan segura de que nada me pasaría que lo tome como seguir haciendo estudios solo era eso.
- M fue uno de los Centros a los que concurrí asiduamente para realizármelos, a medida que me los realizaban veía lo complejo y las variadas preguntas que me realizaban, como… por ejemplo tenes herencia de cáncer de mama? Algún familiar? Tu mama? Tu hermana? Y yo respondía no… nada. Pero cada vez sonaba más fuerte esa palabra.
Los estudios eran invasivos dolorosos, dejaban moretones, lastimaban dolía.
Mayo 5 viernes de 2017 vamos con mi marido D. al mastologo le llevamos todos los estudios los deje ahí sobre su escritorio nos sentamos a escucharlo, y otra V., el medico vez no emitía palabra, cuando hablo… solo me dijo tenes cáncer vero, cáncer de mama, tu mama derecha está enferma muy enferma, solo atine a llorar no podía creerlo solo lloraba, Mi marido solo hizo una pregunta… ¿se puede morir? A lo cual mi médico respondió no… claro que no, solo hay un largo camino x recorrer. Yo seguía llorando, tanto fue así que nos fuimos del consultorio y volvimos el lunes próximo.
Fue el peor fin de semana de mi vida, creo que no hubo otro, no podía dejar de pensar, o único que hicimos fue abrazarnos con D y fusionarnos .Solo pensábamos en M (mi hijo), como decírselo, como explicárselo… empezamos x buscar a la directora de su colegio, allí ella nos escuchó nos abrazó y nos brindó todo su apoyo.
Saliendo del colegio ya con M, inevitable mi cara, se lo contamos, me miro…y me pregunto te podes morir…? Mis ojos hablaban tenia tanto dolor tanta tristeza que nunca pude responderle hablo Damián, sentadito en la camioneta con su uniforme solo me miraba. Sin entender mucho solo nos miraba
Una tarde mi marido decide ir a buscar una receta autorizada, era un día de invierno y de mucho frio, recuerdo llovía también sale muy cansado de las oficinas agotado diría, tanta incertidumbre y tanto dolor ya lo estaba preocupando, se apoya en una pared y se pone a llorar como un niño, mira asi abajo y ve que había un nene en ojotas y medias que le preguntaba que le pasaba, lo mira y le dice … mi esposa esta enferma tengo miedo… el nene lo mira y le responde …no tengas miedo nada le va a pasar y por arte de magia cuando gira para darle un abrazo nadie estaba allí, el , mi marido juraba haberlo visto, era tanto el dolor que sentía mi esposo que creeos que dios estaba ahí para calmarnos para ayudarnos para guiarnos.
Claro… mi mama sabia de todo los estudios y siendo las 19hs, suena el timbre era ella, sube…se acerca y lo encuentra a Damián sentado en la cocina, yo estaba en el baño y es el D. quien se lo dice a mi mama, palabras de ella “me retumba en la cabeza”, me abrazo lloro conmigo y se fue a su casa…creo yo a seguir llorando.
Fue… el fin de semana más doloroso en mi vida, mis amigas todas me llamaban, claro.. Querían saber!!! Resultados que pasaba todos pensaban era solo un estudio. A medida que podía contarlo observaba que nadie quería escucharlo, que nadie podía creerlo, yo tampoco, tenía tanto dolor en la boca del estómago que no comí por tres días, no podía no tenía hambre solo dolor, solo lloraba.
Lunes 8 de mayo 2017 concurrimos nuevamente al masto logó para poder planificar como se seguir, palabras que sonaban, cáncer, mastectomía, oncólogo, quimioterapia rayos, quedarme pelada palabras que jamás hubiese querido escuchar en mi vida, me rebotaba en el cuerpo sentía miedo incertidumbre, dolor mucho dolor.
Fue el mi médico V.B quien planifico fecha y hora se esa operación lugar, no era fácil nada fue fácil una mastectomía no es cosa fácil yo no quería me sentía mutilada ¡no quería ¡pero el solo me dijo…yo a vos te salvo sos joven tenes a tu marido tenes un hijo hay que hacer esto ¡!!!
Nunca tuve mucha teta… siempre tuve poco pero me conforme me sentía bien con lo que tenía, pero igual no me resignaba a quedarme como esas imágenes de pecho mutilado con la cicatriz en el medio, y fue ahí cuando mi doctor me dijo de la existencia del expansor, entonces me conecto con el D. C, un Cirujano estético… jamás pensé tener uno, otro Ángel que se cruzó en nuestras vida, y ya iban dos… solo su voz me tranquilizo, y cuando lo vi supe que era el…depositamos todo nuestras ilusiones ahí. Daniel el plástico me dijo muchas cosas entre otras…que ya no iba a tener la misma teta…pero que ellos iban a sanarme a curarme y eso era lo importante.
Acordamos juntos con el Mastologó y el estético fecha y hora…también lugar de la mastectomía…martes 23 de mayo 2017 a las 7 de la mañana en la clínica Modelo privada de florida, casualmente ahí también di a luz a mi hijo.
Martes 9 de mayo…2017 me toco la tarea difícil de tener que enfrentar en mi trabajo la decisión de pedirme una licencia la 70 B (licencia x tratamiento prolongado) Hable con ella A (la directora) le conté casi sin poder hablar todo lo que estaba viviendo fue así cuando sin dudarlo Anabela me dijo…. Tenes a disposición la licencia… tenes que curarte y toda esa energía que nos das todos los días, la tenes que tener para curarte” fue así como ese fue mi último día en el colegio para comenzar con un raly interminable de estudios complementarios para operarme.
Y los días pasaban… la fecha próxima a operarme llegaría y un sinfín de sentimientos tenia , mayormente lloraba sin consuelo alguno preguntándome porque esto me paso a mi…porque ? Yo que siempre fui una persona sana, que trabaja, nunca me drogue, no fumo no tomo, porque siendo tan saludable me enferme.
Hay quien una vez me dijo…cuanto dolor tenes, cuanto dolor acumulado tuviste que hiciste un cáncer. Ahí y solo ahí entendí que me enferme de dolor… el mismo dolor que sentía hace varios días.
Lloraba mucho, Mati me veía llorar mucho… casi sin poder dormir, gran parte del día pensaba, necesitaba poner mi cabeza en remojo.
Una noche sentados con mi familia en la mesa, cenando, sin poder comer mucho, le susurro a Damián en el oído que tenía miedo, casi muy seguido tenía la necesidad de decírselo me toma de la mano me miro y me dijo, basta va a estar todo bien…empecé a llorar así como lloran los niños cuando realmente están tristes, Matías, mi hijo, que hasta ese momento estaba en silencio solo observando todo se levanta y va al baño y allí comienza a devolver y a llorar, me acerco me siento alado de él y le pregunto…que le pasaba? Si se sentía mal? A lo cual me mira y me responde…no puedo verte llorar más. Fueron sus palabras un cachetazo sentí que me zamarreó desde ese día en adelante le hice una promesa…no lloraría más, lo abrace y me recetie!!! Me levante me puse de pie y caminé….camine… corrí.
Tenía tardes enteras para mi… solo para mi así que empecé a ocupar mi tiempo a descansar sabía que se me venían un batallón de cosas para hacer…sabía que se acercaría algo para enfrentar. Una de las cosas que hice fue empezar a cocinar utilizaba mis manos, cocinaba mucho, otra fue empezar a realizar cursos, ocupaba mi cabeza trataba de no pensar… jajaja, también empecé a producir banquetas y las vendí, hice adornos en alambre me enseñaron a tejer y empecé yoga medite. Todo eso me ayudo para conocer a gente que hoy en día son muy importantes en este proceso. Yo encontré en el yoga un lugar de desahogo, me conecte conmigo misma, con la fe.
Martes 23 de Mayo 2017 7:00 en punto de la mañana era el día… esa fecha no se me borro más! la cara de mi médico tampoco, los ojos de mi marido, el abrazo de C mi amiga y el beso de mi mama, y el beso que yo le di a mi hijo mientras dormía eso no se me borraron más. Entre a la sala de cirugías y ahí estaban ellos mis dos Ángeles juntos…mis médicos y todo su equipo me mimaron me abrazan me cuidaron, tenía miedo mucho miedo temblaba me tapaban, me acariciaron y dormí. Cuando me desperté ya estaba en mi habitación, al lado mío estaba el, mi Ángel guardián mi médico del otro lado Damián, mirándome fijo mi mama, yo por un momento no sabía nada…no entendía nada pero rápidamente me di cuenta que estaba fajada y ahí recordé para que estaba en ese lugar. Pasaron solo dos días y volví a casa, todavía no me había visto, seguía con la faja, pero al 5to día mi médico me retiro la faja y pude verme, gracias a Dios me habían puesto el expansor, pude verme o la cicatriz, recordé ese momento cuando D. miro mi pecho me tomo de la mano y asintió con su cabeza… se que solo quería que yo no sufra…solo quería eso sus ojos me lo decían. Con el correr de los días todo mejoro, me sentía bien. Concurría a los controles y todo iba bien encaminada mi recuperación iba sobre rieles.
En una consulta con Mi mastologó me indica como seguiríamos, el ahora solo me controlaría, me derivaba al médico especialista en Oncología, C O “Don B”, el Dr. H sería mi médico, concurrimos a la primera visita con mucho miedo, más incertidumbre la primera visita fue devastadora, recuerdo haber llorado mucho cuando me dijo que me quedaría pelada, que esa medicación me dejaría sin pelo, no me resignaba. Con D. solo escuchábamos todo el tratamiento que tendríamos que seguir comenzamos un 27 de julio 2017 ese día fue mi primer quimio.
Recuerdo un sábado a la mañana haberme levantado con la necesidad de llorar, llorar mucho, siempre me gusto mi pelo…así como lo tenía lleno de rulos y largo, sonó el timbre y entro mi hermana allí viene con la novedad de que había una solución para no perder el pelo…se llamaba quimio con pelo la inventora…era una mujer que había pasado x esto su nombre P E, bueno no teníamos nada que perder lo intentaríamos… había que conseguir los geles , había que armar el casco, había que congelarlos en el freezer había tanto por hacer… una noche comencé a armar los 5 cascos junto a ella la Virgen de Lourdes, fue quien me guio y me ayudo.
Puse tanta energía en esos cascos tanta, tantas ilusiones tenia… Mi marido fue quien se encargaba del dispositivo que debíamos armar, era el encargado de controlar el tiempo ya que debíamos cambiarlos cada media hora y colocar el siguiente casco, el frio congelado en la cabeza mantendría el bulbo del pelo congelada y así no se caería, finalmente esos cacos fríos, nos acompañaron en todas las quimios en las 16 quimios!!!
Mi primer quimio, como olvidarla entramos con mi marido al centro oncológico lo recuerdo como si fuese hoy…de la mano, mis ojos llenos de lágrimas tenía miedo D. nunca me soltó la mano!!! Siempre me acompaño siempre estuvo ahí, siempre me sostuvo siempre me levanto cuando creí caer. También estaba ella ahí, mi enfermera quien me recibía con una sonrisa siempre y fue mi más fiel soporte dentro del centro oncológico, ella E. ame conocerte era mi tercer Ángel. Así pasaron las 16 quimios, 4 fueres y 12 suaves… asi las llamábamos… y el pelo nunca se cayó NUNCA fue mi compañero nunca se soltó de mi cabeza, jajaja ahí supe que con constancia y fe todo pasaría…esto también pasaría (mi frase).
Otra etapa fueron los rayos, la última etapa, M. un lugar que me cuido 25 noches, ahí me esperaban, me hacían los rayos, cuanto agradecimiento cuanto amor sentía por ellos, ese amor por cuidarme por curarme. Esa última noche de rayos…fue maravillosa… D estaba ahí, Salí triunfal de los bóxer te busque y te abrace y juntos salimos de ahí abrazados con la certeza de haberte ganado la primer batalla…de haber pasado tanto pero de haber llegado de haber llegado entera de tener ganas de vivir…
Cáncer….a vos te digo…lejos de pensar que fuiste un momento triste y terrible en mi vida, debo agradecerte debo decirte que gracias a tu aparición así casi repentina me enseñaste, algo viniste a decirme…a que en la vida hay momentos, hay situaciones, hay vivencias que no se pueden dejar pasar, hay descansos que hay que respetar, hay límites que hay que poner, hay historias que hay que escuchar, hay personas que hay que alejar, hay dolores que hay que sanar, que hay que perdonar porque el cáncer es eso… son dolores…dolores que quedan en nuestro corazón y se van acumulando y lastiman .
Sé que vos estarás leyendo mi historia…te dejo un solo consejo TRANSITA TODO CON AMOR, ABRAZA CADA MOMENTO, PONE SONRISAS, PONE ACTITUD PONE AMOR Y SANARAS.