Macaju
Cuando la vida te cambia en un abrir y cerrar de ojos que difícil es poder poner en palabras lo vivido y que quizás puedan sentir una pequeña parte de lo que yo experimente en este proceso que me tocó vivir. Mi vida era una vida plena, una mujer de 29 años que siempre soñó casarse y ser mamá y hoy lo había logrado, sos sumamente feliz, todo te sonríe y crees que lo único malo que te paso hasta entonces es un problema económico, una discusión con tu marido. A esa edad te comes el mundo, pero un día con total naturalidad te acomodas la ropa y tocas lo que no algo que no debería estar ahí en la mama (una bolita), pero tu juventud, tu ignorancia en el tema y tus no antecedentes familiares hacen que pienses que no es nada. Yo había sido mama hacia 1 año y pensé que era algún cambio relacionado con ese motivo, igualmente nunca soy de dejarme estar y fui rápidamente al médico. Todo comienza a pasar tan rápido estudios, análisis, mamografía y ecografías es una locura que parece no terminar nunca .hasta que de repente te encontras en el consultorio frente a frente con tu médico y es cuando te dice esa tan temida palabra que la escuchas y por un segundo te vas de esta realidad es cáncer ¡dios! que palabra tan fuerte. recuerdo que en ese momento el mundo se oscureció de golpe y pensé ¿Por qué a mí? .Gracias a mi familia y a mi forma de ser la cual hoy a la distancia sé que me salva y me sigue poniendo en esta vida, no me quede mucho tiempo pensando en porque a mí? Si no más bien tome el bueno, me tocó a mí, pero no lo quiero y si tenía muy claro que no me quería morir .siempre desde que me diagnosticaron dije tengo 3 hijos chicos que me necesitan, en ese momento tenían 7,4 y 1 año y yo quiero ver a mis nietos, quiero vivir y esa siempre fue la meta .tampoco voy a decir que siempre tenía días hermosos y 100% optimistas pero tenía un objetivo e hice todo para lograrlo. Me opere me sacaron el tumor mediante una cuadrantectomia (conserve la mama) y me sacaron los ganglios axilares, todo fue exitoso pero para mí lo que ya terminaba con el alta y en casa me di cuenta que todo recién empezaba. Era hora de esperar los resultados de la biopsia, ¡ups! Esperas largas y duras si las ay esos días son de un cansancio psicológico extremo, pensaba tantas cosas que por momentos sentía que la cabeza me iba a explotar, pensas generalmente cosas horribles y negativas. Y cuando llega el día, te armas como podes y vas a que el medico te explique el resultado y otra vez golpe, te dice, bueno si, es es un tumor malo ahora y debido a ser tan joven y poder prevenir para el futuro vamos a realizar quimioterapia y radioterapia ¡ok! ,Crees entender todo lo que te están explicando pero solo recuerdo que se me caían las lágrimas y allá muy en el fondo escuchaba al doctor dándome las pautas de como seguíamos .agradezco que el miedo y la incertidumbre nunca me paralizaron y a pesar de todo sigo y encaro lo que me toca .siempre trato de ver lo positivo dentro de lo negativo por más que tenga el tamaño de una aguja en un pajar ,eso me salva en este caso la aguja (positivo), fueron mis ganglios todos fueron negativos y eso era un pequeño trofeo en esa dura batalla que me tocaba. En octubre del 2005 arranque la quimio ,fue muy duro , a los 15 días se me cayó todo el pelo y si bien solo era un detalle estético en ese momento, son cosas que hacen que muchas veces tengas que padecer la mirada del otro .muchas personas que te ven con el pañuelo y simplemente relacionan pañuelo- cáncer-se va a morir ,ups que mirada tan fea y vos con tu autoestima que está prácticamente agonizando sentís la necesidad de decirles ey estoy bien esto que me pasa lo hago para prevenir ,no me estoy muriendo. Pero claramente no podes ir explicándoselos a todos lo que te miran con pena .y seguís como podes, pero seguís .a mí me toco que con cada una de mis quimios me descompusiera mal, era llegar a casa y pasar los primeros 4 días vomitando hasta el agua que tomaba, pero por suerte pasaban esos días, pero llegaban las llagas en la boca, muy dolorosas, ahí ya ni la comida pasaba, pero eso también pasaba y lentamente todo volvía a estar dentro de lo normal. Cuando ya le tomaba el gustito a estar bien llegaba la otra quimio, y volver a empezar .mientras tanto la vida sigue y todo en tu casa gira a tu alrededor, se ocupan todos de colaborar con tus hijos, tu familia le da una mamo a tu esposo, el colegio, etc. Soy una convencida que el amor y la familia es imprescindible para ayudar a sanar, y ellos fueron mi pilar. La frase infaltable en todo esto es “dale que falta poco “ ,si pero la que pone el cuerpito soy yo ,¡si lo abre pensado¡ ,también entedes que es su manera de alentarte .cuando me faltaba 1/6 quimios estaba en casa y me empezó a sentir ,con fiebre y mi esposo se comunicó con mi doctora para decirle lo que pasaba y me mando urgente a la guardia ,allí con la ambulancia me llevaron, me internaron y tras todos los análisis de rigor ,tenía 600 de glóbulos blancos ,¿neutropenia? Dijeron resultado de un rasguño que me hice lavando la mamadera de plástico de mi hijo una celulitis que casi me hace perder el brazo derecho ¡dios, que más! internada .aplicación dolorosa de medicación para subir mis defensas .y por suerte el alta para pasar navidad con mi familia y celebrar la vida. A cuidarme y terminar el tratamiento. Sí que alivio ya no más quimio ¡termine!, ahora los rayos otro desafío y temor por delante, pero arranque y obviamente y comparado con la quimio esto era el paraíso. Fueron 42 rayos y por suerte no tuve ningún efecto secundario. Ahora si todo termino se puede decir que naces nuevamente, comienzas una vida nueva. Debo decir que soy una paciente excelente, y sigo las indicaciones al pie de la letra. Mi oncóloga a quien adoro me sigue bien de cerca, me controlo cada 3 meses después cada 6 y más tarde 1 vez por año. Ahora cuando te toca control, es duro esperar los resultados solo hay que confiar en que todo va a salir bien ,con el tiempo se va superando un poquito estos miedos y ansiedades ,a mí no se me fueron del todo. Ya de vuelta encaminada en esta vida, tuve el placer de viajar con mi amado padre, a salta fuimos a cumplir una promesa que había hecho por mi salud, fue tan hermoso ese viaje, algo que nunca voy a olvidar y tengo guardado en mi corazón. La vida sigue su curso y ahora también aprendes a llamarte paciente oncológico.me cruce con mucha gente, en diferentes lugares y siempre trate de darles un mensaje positivo de la enfermedad .es difícil dar un consejo, porque no sabes qué momento particular está atravesando la persona y como paciente a veces, no tenes muchas ganas de escucharlos. Así que solo trato de ayudar dando mi testimonio de vida o simplemente de escuchar al que me lo pide. Hay personas que en años de ser pacientes oncológicos no pueden hablar de la enfermedad llamándola cáncer, no lo nombran. Yo pase en un corto periodo por ese estadio. Cada uno tiene que hacer el proceso a su tiempo y en cada uno son diferentes. Yo me pregunte ¿Por qué a mí? Pero rápidamente me dije bueno ,si es a mi voy a luchar contra esto .lo acepte y lo conocí bien para darle batalla ,para ganar .por eso es importante controlarte .y si te toca ,no asustarte .porque el miedo muchas veces paraliza, no dejarse estar. Hoy si se detecta a tiempo no te morís .creo en eso 100%. Ya 2018 como pasa el tiempo, 13 años y es casi parte de un pasado, el que me tocó vivir hace tanto. ¡Y hoy estoy sana! Hoy la vida me encuentra con 44 años ,viviendo una linda vida ,con un esposo al que elegí hace 23 años .con el que viví cosas hermosas y también cosas feas y duras .pero las vivimos juntos y nos fortalecio.con 3 hijos maravillosos de 20,18 y 14 años por los que hoy vivo. Pero la vida te da sorpresas y en julio del 2018 ahora el mama izquierda, me acomode el corpiño y me encontré una bolita .no puedo describir lo que paso por mi cuerpo y mi cabeza .trate de pensar positivo y que quizás por que no fuera un nódulo benigno. Pensé ¡otra vez a mí no! También pensé que me iba a morir, que si me había vuelto a salir quizás ya era el fin. Llore mucho, pero mucho. Esa noche trate de dormir, de relajar y contarle a mi esposo que ya dormía a mi lado cuando nos levantáramos, pero no aguante y le dije lo que había pasado .pasamos toda la noche despiertos su abrazo y sus palabras tratando de calmarme y de pensar de manera positiva me hicieron más liviana la noche, pero sinceramente estábamos devastados y con muchos miedos. Al día siguiente comencé a buscar turnos con mis médicos lo más pronto posible, estudios y resultados rápidos, otra vez a esperar. Y me encuentro en una situación que muy bien conozco frente a frente con el doctor, y yo esperando un milagro. Y ahí escucho sí, es un tumor maligno, hay que operar. Y bueno me dijo es más o menos como la vez anterior. Si no recuerdo mal en ese momento pensé somos 50.000.000 millones de personas en la argentina y ¿otra vez yo? Sinceramente esta vez es distinta a la otra, si bien conozco muchas cosas de los procedimientos, tengo otros miedos, ahora estoy más grande tomo medicación para la tiroides, hipertensión el cuerpo no es el de los 20.encuentro entre ambas operaciones pros y contras y estos dan vueltas por mi cabeza sin parar. Antes mis hijos eran chicos y prácticamente no lo recuerdan (fue un alivio), hoy al ser grandes lo bueno es que ayudan pero también tienen mucho miedo de que a mama le pase algo (eso es negativo), porque saben que es cáncer porque se informan y eso los hace sufrir y yo como mama tengo que protegerlos, mostrarles fortaleza y positivismo. Siempre trato de que sepan que a pesar de los malos resultados sea lo que sea, hay que hacer todo lo que está al alcance para estar bien .actuar rápido es una característica mía y ahí me encamine a la cirugía, soy una persona muy creyente. A mi dios me da mucha fuerza, creo que cada uno tiene una misión en este mundo, le rece tanto, desde que me encontré el nódulo, le pedí mucho. Fueron diferentes pedidos, primero cuando lo encontré le pedí, le suplique que fuera benigno, pero si no lo era, que por favor despertara de la cirugía. Ya que tenía mucho miedo a morir ahí. Cuando el 23 de agosto me desperté en el quirófano sabiendo ya que el tumor era malo agradecí el haber despertado y estar viva a pesar de todo. Ya pase el primer paso, ahora esperar la biopsia. En esta ocasión me toca enfrentar este proceso sin uno de mis pilares. Y creo que su perdida hizo que mis defensas volvieran a distraerse y me jugaran una mala pasada. Para mi esta enfermedad se aprovecha de vos cuando bajas las defensas y tu cuerpo no puede hacer su trabajo ,detectar lo malo y ahí va lo deja pasar .así que la ausencia física de mi amado viejito me dejo débil y acá estoy afrontando esto sin él, es muy duro ,pero es mi ángel guardián que desde el cielo me da las fuerzas para seguir y acá en la tierra tengo más tesoros que me hacen fuerte día a día mi esposo,hijos,mama,hermanos,tios,sobrinos y amigos que me dan su amor y atención incondicional. Ya tenemos diagnóstico y volvemos al ruedo del tratamiento, pero esta vez con tanto conocimiento que me preparo bien para lo que viene. Hoy lo único que le pido a dios, ante los resultados es que mis ganglios no estén comprometidos. Uno a medida que se van dando las cosas va cambiando las prioridades. Bien no me morí en la operación, el tumor es malo pero… ¡si! Los ganglios dieron todos negativos una buena dios me escucho y me sigue acompañando. Ya empecé la quimio esta vez son solo 4 y los rayos .me preparo y con más años y experiencia me cuido en las comidas para tener mejor mi hígado y que las quimios sean más llevaderas .por suerte no me descompongo, tengo otros efectos secundarios ,mucho cansancio y dolor en las articulaciones. Pero acá estoy pasa rápido ya estoy en la última quimio. Pronto a empezar nuevamente los rayos y esta vez tengo un nuevo desafío porque el tumor era hormonal y tengo que tomar una medicación por mucho tiempo. Pero tengo otra oportunidad por segunda vez puedo decir que le gane la batalla, que no le tengo miedo, que actuar rápido te ayuda y te puede salvar la vida. Hoy lo pase nuevamente y me deja una enseñanza, tengo proyectos, hice cambios físicos y de alimentación para ser una persona saludable, soy feliz y quiero vivir. Quiero ser viejita junto a mi esposo. Ha ¡¡y todavía no tengo nietos!! Adema de mi familia todo lo que transite no hubiera sido posible sin seres que se cruzaron en mi camino en diferentes oportunidades y hoy son ángeles para mí. En mi primer cirugía MA mi cirujano y mi oncóloga RV, y en la segunda mi cirujano CD y mi oncóloga RV y todas las veces que necesite profesionalmente y afectivamente una persona que dedica su vida a pacientes oncológicos y con la que tengo una hermosa amistad desde mi niñez es MD a quien respeto y admiro con todo mi corazón.